Trunking Thoughts

Não consigo chorar sem ter lágrimas, é estranho não ter lágrimas, mas lágrimas pra mim são razões aquosas para um choro sincero, e elas eu não tenho.

Me queixo muito da vida sem ter do que me queixar, vivo um grande amor, tenho duas famílias, a de sangue e a de som, tenho umtrabalho do qual eu me orgulho em realizar, e por isso, não tenho lágrimas.

Olho todas as coisas ao meu redor, máquinas que simbolizam a grandeza do homem, elementar é pensar em lutar pela grandeza, para obter a genialidade, ser o orgulho das pessoas que partilham do mesmo ambiente que eu, e quanto a isso, a única coisa que sei, é que quantos mais tiros em direção ao alvo, por momentos posso acertá-lo, pois a minha genialidade é como uma lâmpada que acende diante de um soquete com mal contato, ela lampeja pequenos flashs de pensamentos rápidos, por hora uma piada, um groove, um pouco de romantismo.

Ser amado é tão adiante disso, que talvez a única razão pela qual eu não tenha enxergado o teu amor, é porque tentei te impressionar na terra, e esqueci de olhar pro céu.

É tão estranho e mágico toda fé, em algo superior, inferior, místico, animado ou não, fé é algo sublime e que atribui existências mágicas, habilidades mágicas ou qualquer semelhança à algo do qual você não é capaz de realizar sem ela.

Por momentos nos deparamos com a nossa fé, você e ela frente a frente, e você a vê, pequenina, frágil como uma criança que passa frio na rua em plena madrugada, isso só por você, é você quem a faz crescer, que a torna primeiramente real, depois forte, e por fim, poderosa, e saber e reconhecer o quão fraca é a minha fé, e a dificuldade com a qual tenho de simplesmente tirar um pouco os meus pés do chão e alimentá-la está grande é algo que depois do tanto que vivi e pude provar, e aprender sobre seus preceitos, é decepcionante, inadmissivel.

Talvez eu só tenha conseguido reagir, notar o quanto preciso disso, pois nunca perdi a fé no amor, assim o encontrei, e com ele pude ver o quanto preciso da fé.

Ah, as 22 horas, hora perfeita para colocar como um marco entre o mundo das crianças e o mundo dos adultos, a hora em que o transporte público passa a ser só seu, as ruas passam a ser só suas, e todos aqueles locais supérfluos e relativamente inúteis movidos à claridade e movimento se fecham, a hora onde seus pensamentos são livres para voar e se enroscar em copas de postes em forma de luminárias chinesas e sem algum problema sequer, afinal, não há quem possa ver, é como um momento sinistro do qual todas as pessoas são envolvidas por uma grande camada de uma neblina grossa, negra e cintilante que as permite lembrar apenas o caminho de casa e seu nome, já seus pensamentos, assim como os meus, pairam, voam.

Ao voar, indebutávelmente voei no tempo, quis repetir por inúmeras vezes possíveis o que foi a minha tarde, todo aquele olhar e aquele sorriso apaixonado retribuido por um sorriso constrangido talvez de tanta paixão, talvez de algo muito maior que isso, de algo inesperável, algo que nem meus próprios pensamentos enquanto voam e refletem podem concluir um pingo sequer do que seja, o que os leigos chamam de amor.

Contudo, não acredito que seja amor, acredito que seja mais, seja uma amizade aos olhos de uns, atração aos olhos de outros, e até o tal amor dos leigos, mas para mim, são catalisadas todas as energias positivas e conjuntas possíveis nesse mundo (e talvez em outros), e essa conclusão, só pude tomar no aterrisar de meus pensamentos quando chamei o elevador.

Depois de alguns meses mudo, talvez pela muticidade da vida, a incapacidade de dizer algo que realmente me alegrava, ví tudo, todas as minhas roupas, caras, sorrisos, tudo ser guardado em um pequeno pote vermelho, dominado apenas por um olhar sublime que me fez sinceramente respirar fundo e deixar que a minha própria vida fosse domada por aquele par de olhos sublimes e aquele sorriso misterioso que já parecia anteriormente ter sido desvendado por mim em algum vôo.

Definitivamente é indefinível o fato de duas semanas terem mudado absolutamente minha vida. Amor à primeira vista? Mas que diabos! Definitivamente nós nunca nos conhecemos completamente, sempre há uma nova capacidade, uma nova crença, novos paradoxos para serem desvendados em seus pequenos devaneios, mais paradigmas à serem quebrados e um zilhão de novas possibilidades à serem criadas, e essa possibilidade em especial me fez acreditar em algo que hoje não me permite mais desacreditar de nada, simples, simples porém complexo, único e absoluto como uma mente que paira sobre a sua como se simplesmente já tivesse obtido o mapa de seus pensamentos.

Volto a tentar desvendar sonhos e lembrar de onde eles se iniciam, mas isso não é um sonho, o difícil é realmente acreditar que o início foi apenas isso, uma troca de olhares, um sorriso tímido e um amor para guardar para a vida toda, o que põe em cheque todo meu conceito de amor racional e aquelas coisas absurdas que são impostas á nós dizendo que o amor é algo que há de se planejar, isso é simplesmente estupefato, e com isso, petrifico todos os conceitos já pré montados como estátuas que tiveram algo a me dizer, e decifro-as hoje como se eu apenas não tivesse terminado de ouvir seus discursos, onde no final elas diziam “porém quando isso for real, será absolutamente o oposto”, Platão, Kant e até meu pai, tudo foi por água abaixo, tudo com o simples poder daquele olhar absurdo.

Resta saber hoje apenas da minha capacidade de fazer esse amor durar, pois se não for amor eu não conheço outro nome que tome o lugar desse paradoxo imbecil que vive sendo quebrado, desse labirinto onde só há saída de um lado, até que você descubra que na verdade suas paredes são transpassáveis, e que não há reais barreiras para se vivê-lo de verdade, com isso, o que posso dizer se não que eu estou me aventurando nesse amor que para muitos nasce exposto mas que para mim sempre foi obscuro e escondido, e agora tem se mostrado tão prazeroso quanto a visão do mais alto monte da terra sobre todo esse mundo infâme, o que posso dizer se não que estou amando.

Como tudo anda tão estranho, ando perplexo só de pensar nos altos e baixos momentâneos que ando tendo, sinceramente não há uma justificativa óbvia para isso.

Cruzei a barreira da falta de ocupação para me tornar parte da plebe, um proletário incomum e inconformado, a razão disso: gerência. Todos os dias me tomo por um grande desânimo (exceto nos dias 5 e 20) e apenas penso no dinheiro, dinheiro esse que tem me motivado a permanecer sufocando minha vida, sufocando minha vida com a banda, sufocando minha vida amorosa, sufocando meus estudos, tudo.

Minha vida musical simplesmente atingiu os píncaros do prazer e da gratificação, simplesmente encontrei, encontrei o ritmo perfeito, a banda perfeita, tudo feito sob medida para que eu pudesse desenvolver aquilo que eu tanto tinha guardado sem conseguir e sem saber como usar.

Minha vida amorosa sinceramente está em forma de semente, penso que um pouco de romantismo não faz mal a ninguém, eu sinceramente sentia falta de ficar horas fascinado apenas com o olhar de alguém, e de repente sinto que uma pequena semente foi plantada no meu coração, não sei precisamente se saberei cultivar essa semente para que ela floresça.

Sinto, contudo que a minha vida depende de quatro coisas, quatro fundamentos com importâncias maiores e menores; Deus, amor, música e ciência, e tudo que orbita os mesmos

Antes que esse título um tanto brasileiro seja algo representantemente patriótico, já digo que continuo com a mesma má impressão dos habitantes dessa forma geométrica gigantesca denominada nação, verde, amarelo, raios de amadurecimento, chego a ficar praticamente treslocado de pensar que isso é só o início (da vida adulta).

Iniciei o ano sonhando e acabei acordado demais, vi e vivi coisas que me fizeram acreditar e desacreditar, concluí que é melhor rir da vida do que levá-la a sério, concluí que na verdade, não é necessário que se abra mão de seus sonhos, e sim que se dê o tempo certo para que eles possam se realizar, afinal, querer não é poder e isso já é de fato esclarecido (pela música do Big Brother por exemplo), mas querer é poder sonhar e acreditar; acho que o sonhador racional é aquele que não sonha e se deixa voar o sonho como uma bolha de sabão até que a mesma encontre uma parede ácida pela qual irá se espatifar e sim aquele que calcula e planeja milhares de meios de atingir o seu sonho, e a minha maneira tem nome e sobrenome, Paula Landucci.

Conclui que tudo na vida requer trabalho e esforço, e trabalho e esforço são coisas que no fundo ninguém gosta de fazer, coisas como limpar a casa, como vender sandálias, são coisas que ninguém no mundo gosta, mas que no fundo necessita para sobreviver, necessita para crescer e para dizer “eu sou capaz de limpar, sou capaz de obedecer, de conviver, de me subordinar” para na hora certa dizer “sou capaz de chefiar”. Conclui que para tudo existe uma escada da qual não se pode pular um degrau sequer, nunca, toda progressão é necessária para atingir o topo, seja o topo de uma pratileira no estoque da havaianas ou o topo do Main Stream musical.

Aprendi a lutar, me enfraqueci, agora é hora de me rejuvenecer para suportar a luta real, essa é a hora em que eu já conheci o mundo adulto, agora preciso entrar, é a hora em que já aprendi a trabalhar, agora colocarei a mão na massa, é a hora em que cerca de algumas horas bem redondas inciarão uma nova década, e é por fim a hora de respirar fundo e acreditar que essa década não é somente uma nova década, é a minha década.

Selfish ou Sellfish, a pessoa que vende o peixe da maneira que bem quer retendo o lucro apenas para si, é claro, de maneira única e pessoal, aparentemente mágica e geralmente genial, ilustríssima, essa é a figura do egoísta, um imã de magnetismo que te impulsiona a acreditar conhecer a melhor pessoa do mundo até reparar no mínimo detalhe do qual o único beneficiado em toda a relação é ele mesmo.

Já conheci diversos egoístas na minha vida, e jurava para mim mesmo ser o maior deles até conhecer uma pessoa, que em especial colocou em sua cabeça que nunca irá ceder, nunca irá abrir mão de nada, nunca irá se doar para que seja feita a felicidade de nenhuma outra pessoa que não seja ela mesma, seja tendo o compromisso da pontualidade ou abreviando tempos protocolares para qualquer tipo de relação levada pelo amor.

A verdade é que não sou uma pessoa de dar indiretas, mas toda minha adolescência sofri por ser egoísta e concluí que um sentimento tão possessivo que luta contra o querer a si próprio e apropriar-se de si próprio para pensar e iluminar apenas a própria imagem seja ela de santo ou de bêbado, perdi amizades, namoros, fui derrotado pelo meu próprio e ingrato sentimento, descobri que por mais que muitas vezes a vontade do egoísta seja de beneficiar a si próprio é necessário que se abra mão, que se faça coisas que por muitas vezes não são agradáveis nem a ele nem a ninguém, e que o egoísmo é um sentimento que existe em todos, e que menos egoístas são aqueles que na verdade omitem e escondem esse sentimento terrível e impetuoso, sofrem menos, possuem melhores e mais reais companhias.

Hoje sou uma pessoa basicamente solitária, que tem conquistadas apenas as amizades que foram feitas após a genial descoberta de controlar esse mal que existe em mim, isso não quer dizer que fui assim a vida inteira, e que não disse para ninguém que a última decisão e a que importa seria a minha, e sim que fiz escolhas erradas e colho consequencias erradas, talvez por isso, para sepultar esse sentimento que orbitou a minha história, encontrei alguém pior que eu e vi que esse mal espectro ronda não apenas a mim e sim em todos os ridículos que acreditam estar atraindo a si a impressão de que são estilosos, descolados, beberrões e boas pintas quando não passam de patifes.

Simples, rápido e corrido como tudo na minha vida decidi escrever mais um texto do qual não sei o quanto poderei modelar. A verdade é que o escritor deixou de ser um ourives para ser parte da grande engrenagem que move o mundo de trabalho, e tudo isso pelo simples motivo de que tudo, sem alguma excessão é engrenagem do mundo de trabalho.

Por falar em mundo de trabalho, o quanto tudo é fake, o quanto Marx faz sentido, o quanto a revolta faz sentido, a pior coisa do mundo é sentir a exploração aflorada em sua pele matando seus desejos e cortando as suas mínimas tentativas de felicidade, esse é o mundo de trabalho.

São 10 horas da manhã e eu já estou com o meu tempo contado em frente à esse livro de lembranças inútil que eu criei, fico pensando tanto na inutilidade das pessoas, no preconceito das pessoas e isso me irrita.

Hoje eu sinceramente estou animado para ir ao trabalho pensando apenas no dia 20, no dinheiro, em coisas como essa.

Sinceramente, fico pensando em qual fútil uma parcela do universo gay é, apenas grifes, corpos, dinheiro, dinheiro, dinheiro, além do fato de que todo gay acredita que todos são gays, assim como os petistas, todos sem excessão são gays, e os que não são é porque ainda não se descobriram. Vá para o inferno, tolerar um gay pra mim é como tolerar um corinthiano, sem preconceito, são pessoas difíceis de ter um diálogo, não importa o que você pensa, o que você acredita, e sim que o que ele acredita é a razão universal, isso é o fim!

Talvez a minha crítica tenha sido um pouco ferrenha, não tenho nada contra os gays, se fossem os heteros à agir dessa forma os criticaria da mesma forma (mesmo sendo), a questão é que o mundo está dominado por pessoas de pensamento infame como esse, e não pensem que não salvo as excessões pois essas estão devidamente guardadas em meu espaço cativo, mas a verdade pura e simples é essa, se você conversa educadamente, você é, se você se veste melhor que eles, você é, se você opta pelo silêncio, você é enrustido, se você simplesmente diz que não aderiu pois não sente atração, é preconceituoso preconceituosos são eles que simplesmente não aceitam o mundo do ponto de vista natural das coisas de que todos devem tolerar à todos como são.

Confesso que esse ano mudou tanta coisa que posso dividi-lo em algumas fases, houveram uma série de começos, meios e fins, e mesmo assim, sei que estou pronto pra outros mil como esse.

Já percebi que estou sem tempo e que não terei mais folga do trabalho, o jeito será me tranquilizar e curtir as coisas boas que tem lá. Confesso também que no trabalho tem gente que eu não gosto, mas tem pessoas que me cativaram o suficiente para eu dizer que está valendo a pena.

Com muita tristeza confesso que estou sem o tempo necessário para a música, sinto falta dela, muita falta, falta de transcender, de me paralelizar por alguns instantes do mundo, e que meu segundo semestre na faculdade foi fraco comparado ao primeiro.

Confesso que estou sem tempo para a minha namorada, e com um forte receio de que tudo isso se perca, de que a emoção se perca, e tudo que construimos caia no esquecimento, e talvez isso aconteça.

Dentre as tão más confissões eu confesso que estou sem tempo para fumar tantos cigarros quanto fumava, e que me resta alguma alegria em pensar que posso parar. Dentre tantos planejamentos, confesso que tenho planos para o ano que vem, tenho planos de mudança, planos de crescimento, e o que me alegra nisso tudo é que parece que alguns anos a mais de vida me deram crescimento o suficiente para possuir uma projeção de vida suficientemente válida para que se formem os primeiros tijolos desse castelo que será construído ao longo de toda minha vida e que só saberei eu se ao chegar à porta desse castelo se serei bombardeado ou não no fim.

Confesso que ainda tenho sonhos de criança e que ainda imagino que a minha geração irá mudar o mundo como a geração que está passando não mudou, e que já nasceram pessoas mais geniais que Kurt Cobain, Renato Russo, Cazuza e toda geração Coca-Cola.

Confesso que o começo é agora.

Sem pesares ou nenhum tipo de arrogância eu me questiono todos os dias quem sou eu? Talvez seja um retorno a confusão sobre a mágica dos espelhos; será que me vejo diferente do que realmente sou? Não é por ter feito algo ruim, não é nem por nenhum fato ocorrido ou que possa ocorrer, mas por que eu me enxergo diferente? Por que devo alertar as pessoas de uma coisa da qual não considero ser? Sinceramente tenho extremas dúvidas sobre esse fato de natureza completamente estranha sobre a razão lógica ou não lógica de me ver diferente do que dizem que sou, de arrumar uma justificativa plausível para eu conseguir afastar a todos de mim, é tudo feito por mim, mas porque eu não consigo enxergar isso como algo anormal? A pior de todas as coisas é saber que eu estou errado, é não me conformar em estar errado, mas pela normalidade com a qual encaro esse tipo de coisas eu sem perceber volto a fazer tudo de novo Eu sinceramente preciso de um tempo do qual eu possa ver todas as minhas falhas como se não fosse eu, como se eu estivesse simplesmente flutuando em volta e podendo dizer “aqui eu errei” ou “aqui fui desumilde, arrogante, exibido” ou qualquer tipo de coisa que me permitisse opinar sobre eu mesmo fora de mim. Eu preciso de um tempo de mim mesmo.

Como o mundo é sinceramente estranho, nós adquirimos e perdemos hábitos, sorrimos e choramos, o que torna o mundo estranho com isso, é a incosntância de não só um, mas todos os humanos que neles vivem (e alguns cachorros também).

Independente da inconstância, na minha cabeça permanece apenas uma coisa, que eu não consigo odiar, não consigo nem pensar em sair ou me afastar, não consigo pensar em fugir, não consigo sequer elaborar um plano de fuga, a letra “L”.

“L” de labirinto sem fim, enigma indecifrável de tal como todos os humanos caráter inconstante, mas essa letra não me é humana, é sobre humana, está no patamar dos semi-deuses banhada à invencibilidade de me manter constante e vidrado tal como cachorros olham doces nas mãos de seus donos, mas por que?

Love, live, life, lary, tudo se liga na maldita letra “L”, resta à mim apenas a rendição e aceitar que o “L” me fez amar, e me fez estabelecer uma ligação entre essas 4 palavras desprendidas, e que como uma corrente aderiram ao meu pescoço e o pior de tudo é que não consigo negar, eu tenho forças para tirá-la, mas não quero, não posso, não devo.

Contudo, eu aceito dizer que estou rendido à letra “L” já que juntos levantamos a bandeira branca de trégua e decidimos dizer que nos amamos e não queremos apenas prendermo-nos um ao outro.

Texto por texto eu vivo imaginandoo quão pouco é acrescentável e o quanto egoísta tenho sido dizendo apenas a meu respeito e somente sobre ele. Infinitas coisas poderiam ser abordadas, mas qual a chance de alguém ler uma análise antropológica ou um estudo sócio-etnográfico? Enfim, por essas e outras tenho uma grande dificuldade de postar intelectualidades sem compromissso algum, já que o conteúdo que tenho mantido fresco em minha memória é algo de certa forma inútil á vosso pensamento.

Algo que tenho retomado como base dos meus estudos e que de fato poderá se manter fresco por toda uma eternidade na minha cabeça seriam de ante-mão alguns textos que lí na faculdade sobre Linguagem (Usos da Liguagem [Francis Vanoye]; Linguage, Uso e Poder [Maurizio Gnerre]; Marxismo e Filosofia da Linguagem [Mikhail Bakhtin]; A Ordem do Discurso [Michel Foucault]).

Sem me questionar de onde raios viriam o subversivo poder dessa bendita arma de uso ético e anti-ético, posso dizer antes de tudo pelos diversos pensamentos adversos que o homem passa ao deparar-se com um discurso, não para ouvir e sim para falar. Independentemente da idade, cor ou posicionamento político, a fala requer experiência e prática para que antes de tudo haja conciência do que se abordar. Sendo a sua voz a voz experiente, tens o posto de formação de opinião alheia, dos que ouvem o teu discurso e com isso, o direito opcional de persuadí-los.

A arte da retórica é algo misterioso e já dominado por uma restrita parcela da humanidade que conseguiu misteriosamente demonstrar maior poder e usufruir do mesmo para bem pessoal ou não. Seja você o chefe de uma grande nação ou apenas o síndico do edifício onde resides, se dominar a arte da retórica você pode, como chefe de uma nação, motivar a sua pátria amada à uma grande invasão , por mais que isso acabe por dizimar seu exército, e como síndico do seu prédio, ao aumento da taxa de condomínio para bens próprios ou apenas por pura e simples “melhor conservação local”.

O fato é que a boa retórica funciona quase que como uma hipnose conciente, você induz a flecha a acertar alvo da maneira com a qual você deseja sem que ela tenha de fato uma conciência de seu ato e suas consequencias, e sim, por crêr e confiar em seus argumentos que foram de fato bem unidos e bem condizentes.

Adolph Hitler, Alexandre o Grande, Luiz Inácio Lula da Silva e mais tanta gente que conseguiu simplesmente o que queria por saber transmitir esse poder contido na retórica egoísta, mas por fim, tudo fracassa, tens a fala mas não tens a força, tens a lábia mas não tens a intelgência, a boa retórica, se não bem planejada, pode por fim destruir tudo.

Hoje não vou postar música, frase, nada, quero apenas falar, falar muitas e muitas coisas pra esse blog que eu uso como baú.

A primeira coisa é que de fato eu consegui passar no teste de direção sem pagar e sem saber dirigir, isso foi de fato fantástico e inacreditável da minha parte, mas eu consegui, acho que não tem uma explicação lógica para a sorte, sorte de ter pego um bom examinador, sorte de estar chovendo e a misericórdia por parte dele aumentar, sorte de poder passar sem ter de pagar aquela taxa miserável cobrada pelo Detran.

Outras coisas andam acontecendo e eu estou voltando a ser tomado pela alegria e a positividade, exceto pelo fato de eu continuar desempregado, não só desempregado como provavelmente sem possibilidade de arrumar nada até o ano que vem sendo fato estarmos no meio de novembro e dezembro ser o mês onde provavelmente as coisa fecham, simples assim, não é viável à ninguém contratar uma pessoa em meados de novembro.

Por alguma razão por um tempo me questionei sobre a razão de eu continuar namorando já que eu tinha medo de acontecer a mesma coisa que sempre acontece, eu simplesmente repentinamente perder a paixão, o prazer em ver a pessoa, de ouvir a pessoa e de reparar em todos aqueles trejeitos que nós não gostamos na pessoa de maneira acentuada, e sinceramente, decidi ligar o “stand by” até o momento em que eu voltasse a vê-la e tivesse uma resposta concreta sobre o fato de isso sempre acontecer ou haver uma excessão. Eu a vi, e conclui que há essa excessão, que é possível não desgostar e que eu ainda posso manter essa chama acesa por mais algum longo tempo.

Sorte por sorte, acho que pisei em um trevo de quatro folhas e ele grudou na sola do meu tenis com um chiclete amassado, e agora eu carrego essa sorte que me permite estar feliz por mais alguns longos instantes sem nenhuma magnânima razão.